Kero ke me tokem a gaita

Mariza \.../ we salute you \.../

2009-08-11T21:50:00.001+01:00

È ke é do caralho

Uma perola

2009-07-28T00:28:00.002+01:00

Profissional

2009-07-09T02:13:00.001+01:00

Agora percebo o que significa ser um profissional e eu sou um grande profissional.

Profissional significa ir realizar uma tarefa remunerada mesmo quando é a ultima coisa que se deseja fazer .

)=(/&%$#%()=)/&%$#

Old school Google

2009-06-18T17:25:00.002+01:00

Skill or Fame ?

2009-06-03T14:21:00.004+01:00

Sabiência

2009-06-02T17:02:00.000+01:00

"Never increase, beyond what is necessary, the number of words required to explain anything"
William of Ockham (1285-1349)

Ser Consultor

2009-06-01T17:46:00.001+01:00

* Trabalha-se em horários estranhos (como as putas!)
* Pagam-te para fazer o cliente feliz (como as putas!)
* O trabalho vai sempre para além do expediente (como as putas!)
* É-se mais produtivo à noite (como as putas!)
* Há recompensa por realizar as ideias mais absurdas do cliente (como as putas!)
* Os amigos vão se distanciando, e só andamos com outros iguais a nós (como as putas!)
* Quando se vai ao encontro do cliente, tem que se estar sempre apresentável (como as putas!)
* Mas quando se volta, parece ter se saído do inferno (como as putas!)
* O cliente quer sempre pagar menos e quer que se faça maravilhas (como as putas!)
* Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade de explicar (como as putas!)
* Se as coisas dão errado, é sempre culpa nossa (como as putas!)
* Todos os dias, ao acordar, dizem: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO (como as putas)

2009-06-01T16:45:00.004+01:00

Consultores Quality Assurance (m/f)

Lisboa

Perfil:
- Formação superior em Tecnologias de Informação
- Experiência em Projectos de Qualidade e Testes de SW
- Conhecimentos funcionais da área de Telecomunicações
- Conhecimentos de Mercury Test Director ou HP Quality Center Preferencial

Horário: Full-time

Oferta:
• Integração em equipa jovem e dinâmica para os quadros da nossa empresa
• Pacote salarial atractivo indexado ao nível de experiência
• Participação em Projectos aliciantes, motivadores, nacionais/internacionais
• Formação constante nas mais recentes e inovadoras tecnologias de desenvolvimento aplicacional

--------------------------------------------------------------------------------
O que isto quer mesmo dizer é :

Putas Quality Assurance (m/f)

Distrito de Lisboa

Perfil:
- Formação superior em Tecnologias de Informação
- Já tenhas ouvido falar em Projectos de Qualidade e Testes de SW
- Alguem te tenha contado uma historia sobre a área de Telecomunicações
- Saibas fazer clicks

Horário: Full-time + IVA

Oferta:
•Integração em equipa jovem e dinâmica para os quadros da nossa empresa

-Integração numa equipa de jovens mal pagos e explorados, dinâmica é no sentido da facilidade com que te põem andar se não tiverem projecto para ti e por fim quando se referem a quadros da empresa é com contrato a termo incerto o que lhes dá 6 anos até passarem o Recurso a efectivo

• Pacote salarial atractivo indexado ao nível de experiência
-Isto quer dizer que te vão pagar 750Base + 300 em subsídios dando um total liquido de 900€

• Participação em Projectos aliciantes, motivadores, nacionais/internacionais

-Participação em projectos que eles achem aliciantes, que eles achem motivadores basicamente projectos em que a margem de lucro deles seja a maior possivel

• Formação constante nas mais recentes e inovadoras tecnologias de desenvolvimento aplicacional

-O caralho ..... formações de merda em que assinas um cabrao dum contrato que te vincula por um certo tempo e uma certa quantia á tua empresa

Power of Love

2009-05-30T22:38:00.000+01:00

Termos Pomposos

2009-05-29T16:43:00.002+01:00

Key Account na realidade é mesmo ..............

Key account = Xupa pilas a clientes ricos

tipicamente mulheres altas e exuberantes fazem carreira na horizontal ....

Termos Pomposos

2009-05-29T16:42:00.002+01:00

Um gestor/a de conteúdos é igual a ?????????

gestor/a de conteudos = Inserção de dados

"Emprego dos nossos dias"

2009-05-26T16:48:00.000+01:00

“Olá amigos e conhecidos!

Estou-vos a escrever este mail (algo que faço com muita raridade) para
vos dar a conhecer uma daquelas coisas…

Numa das minhas visitas diárias ao site de emprego Carga de Trabalhos
à procura de futuro (leia-se emprego) deparei-me com a seguinte pérola
posta lá por uma empresa que não vale a pena identificar:
————————————————————————————————————-
A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais :
· Poder de comunicação;
· Iniciativa;
· Auto-motivação;
· Orientação para resultados;
· Capacidade de planeamento e organização;
· Criatividade

Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa
——————————————————————————————————————————————————–

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba
de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em
que vivemos.

Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.

Eis o que lhes respondi:

Boa noite,

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site
Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.

Chamo-me XXXX, tenho XX anos e sou um recém licenciado em Design de
Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).

Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação,
estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola
para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o
Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da
criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar
nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia
a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados…
Premiere… Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.

Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e
salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de
programação…

Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao
nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java,
JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL,
Everyone’sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e
Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML,
Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor
que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão
a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares
que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos
indígenas por descobrir.

Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio
porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para
ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para
poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.

Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN
espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,
XXXXXXXXX

PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado,
é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri
susceptibilidades mas não me consegui conter.”

Vergonha Nacional com Manuela Moraguedes

2009-05-23T20:12:00.001+01:00

< 1986

2009-05-19T13:52:00.004+01:00

Nasceste antes de 1986?

Então lê isto...
Se não... lê na mesma....

Esta merece!!!!!

Deliciem-se...

Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box.

Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola;

Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças,
antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.

Para todos os outros que não têm a idade suficiente , pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.

A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986, ou depois. Chamam-se jovens.

Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma só Alemanha e um só Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo tivesse sido um deus da dança.

Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie, são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças.

Quotas

2009-05-18T14:56:00.002+01:00

O governo Português anuncia que vai baixar as quotas de entrada de imigrantes no nosso pais, a minha pergunta é numa altura em que os próprios portugueses estão a fugir de Portugal, quem é que quer vir para Portugal e se sim fazer o que ?

Cumprimentos

Accenturianos

2009-03-31T23:03:00.004+01:00

Descobri uma nova raça denominada Accenture + ianos

Comportamentos que tenho estudado,
- deslocam-se em grupos fazendo ar de grande importância
- grande parte ainda tem acne mas anda de fato e gravata
- Trabalham muitas horas isto é também conhecido por cultura Accenture
- Olham de lado para quem sai a horas
- Vida pessoal desta raça e rara ou inexistente
- São peritos em excel e fazer documentação
- São uns burocratas do caralho
- Acham que trabalham na melhor empresa do mundo até trabalharem noutra empresa qualquer

estudo continua

Uma semana sem xixa .....

2009-03-28T17:36:00.001Z

Equilibrio

2009-03-27T16:40:00.003Z

Todos nós chegamos a uma conclusão fundamentada em horas de analise e introspecção que é :

Quanto mais boa for a gaja mais contente um gajo fica :)

Conselho

2009-03-26T15:02:00.002Z

Conselho do dia

Gritar "EU KERO É XIXA" enquanto passa um grupo de boazonas

Os velhos

2009-03-19T23:06:00.004Z

Depois de uns velhos me terem chateado a cabeça por supostamente lhes ter passado a frente numa fila para pagar, penso que vale a pena ler isto :

O meu pais

2009-02-28T17:30:00.001Z

"O país que me acolhe e me valoriza é o meu país. Aquele que me achincalha, não protege nem me ouve não é o meu país."

Poker NIght

2009-02-28T15:38:00.001Z

7 euros ganhos
7 minis
Boa noite chau chau

Aldeia global com pensamento regional

2009-02-27T16:29:00.002Z

O ZÈ , depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet
no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Homem "Maduro"

2009-02-23T21:34:00.003Z

O homem maduro não diz “tao pha tas fixe?”, homem a serio diz “bom dia, como está, passou bem ?”

Homem maduro, não ri, sorri.

Homem maduro nao corta relações, prolonga-as tendo noção que pode vir a precisar algures no tempo e num espaço distante de algum favor desse sujeito/a

Homem maduro é aquele que nao tendo nada pra dizer, intervém dizendo algo que é de senso comum por palavras com mais de 10 silabas.

Homem maduro responde emails usando no seu vocabulário pelo menos 10 diminutivos como por ex: asap, IIS, ps, fyi, vlncp etc...

Homem maduro relaxa com o stress

Homem maduro considera uma sorte não acompanhar o crescimento dos filhos

Mar ti ni

2009-02-22T23:48:00.001Z

È isto 23.30 ...... e um martini xixi e cama

Nova Previsão

2009-02-22T21:16:00.002Z

Está claro que como gajo de previsão ou vidente não tenho futuro, mas cá vai ..... 6h da manha
São 21.18h

È domingo

2009-02-22T18:44:00.001Z

São quase 18.45 e continuo no trabalho minha previsão é 3 da manha

Hoje é domingo ....

2009-02-22T17:16:00.000Z

Hoje é domingo e eu estou a trabalhar ..... Humor em baixa

definição

2009-02-21T00:54:00.001Z

andar a fazer merdas com a paxareca é = ....

Humor

2009-02-20T10:40:00.002Z

O meu Humor fica fodido quando me dizem numa sexta feira que provavelmente tenho que vir trabalhar no fim de semana FODA SE

Governo contrata Medicos

2009-02-16T09:58:00.003Z

O governo numa medida fantástica vai contratar médicos, o senão da coisa é que vão contratar médicos com 70 anos, ora um gajo que vá ao medico com uma patologia qualquer chega ao pé do sor doutor e diz lhe

doente:sor doutor doi-me as costas
dr: que idade tem ?
doente: 26
dr: ho meu menino voce sabe lá o que é dor de costas voce tà optimo

Medico oftamologista com 70 anos

doente: sor doutor tou a ver cada vez pior
dr: deixe ka ver o ke se passa
dr: voce só tem 3 diopetrias meu menino ta como novo

A minha pergunta é em comparação com uma pessoa com 70 anos quando é que somos considerados doentes ?

Cumprimentos

Am i evil ?

2009-02-16T01:01:00.002Z

Resumo da noite

2009-02-15T00:14:00.003Z

- minha poker face não resultou 1.20 euros perdidos
- 3 horas a discutir "então o que andamos aqui a fazer?"
Concluindo no fim que não concluimos nada e "bebes outra ?"

Pensamento

2009-02-11T16:58:00.001Z

"What society chooses to call ''mad" is sometimes just creativity out of context "

HOW TO TICK PEOPLE OFF

2009-02-10T11:21:00.001Z

Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 99 copies.
In the memo field of all your checks, write "for sexual favors."
Specify that your drive-through order is "TO-GO."
If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
Stomp on little plastic ketchup packets.
Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."
Reply to everything someone says with "that's what you think."
Practice making fax and modem noises.
Highlight irrelevant information in scientific papers and "cc" them to your boss.
Make beeping noises when a large person backs up.
Finish all your sentences with the words "in accordance with prophesy."
Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears and grimacing.
Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.
Holler random numbers while someone is counting.
Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you "like it that way."
Staple pages in the middle of the page.
Publicly investigate just how slowly you can make a croaking noise.
Honk and wave to strangers.
Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints at the cash register.
TYPE IN UPPERCASE.
type only in lowercase.
dont use any punctuation either
Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
Repeat the following conversation a dozen times.
"DO YOU HEAR THAT?"
"What?"
"Never mind, it's gone now."
As much as possible, skip rather than walk.
Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce "No, wait, I messed it up," and repeat.
Ask people what gender they are.
While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet.
Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
Sing along at the opera.
Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.
Ask your co-workers mysterious questions and then scribble their answers in a notebook. Mutter something about "psychological profiles."

Faz Milagres ...

2009-02-07T21:01:00.002Z

Fresquinha, geladinha, pela garrafa como se quer, uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii faz milagres

Esposas

2009-02-05T16:14:00.003Z

Opiniao

2009-02-05T10:10:00.002Z

Um cliente deste blog, postou um comentário que merece relevancia pois eleva este blog a um nivel ainda maior ....

"A mulher sofre de uma condição congénita e intratável denominada "Síndroma do par de sapatos". Para elas tudo na vida se resume a uma par de sapatos. Enquanto não têm AQUELE par de sapatos gritam, esperneiam, amuam e chegam ao cúmulo dizer que têm dores de cabeça. Quando finalmente lhes damos AQUELE par de sapatos e elas os calçam UMA VEZ, começam logo a olhar para OUTRO par de sapatos. "

By Unknown

Job Interview III

2009-02-04T21:23:00.002Z

O mesmo amigo recebe outro telefonema.

amigo: Yeahhhhhhhhhh ?
Job: motherfucker ?
amigo: yes who am im speaking with ?
Job: Job agency motherfucker, Interested ?
amigo: HOOOOOO YES YES
job: portuguease you motherfucker ?
amigo : yes
job: I KILL YOU MOTHERFUCKER
job: trying to steal jobs from Inglish people big motherfucker ?
amigo: motherfucker és tu ho cabrão
job: what ?
amigo: whati go take a kick in the ass motherfucker
job: NO JOB FOR YOU
job: byby
bip bip

Coisas

2009-02-04T21:04:00.005Z

Há Coisas do caralho ...... e uma delas é sem duvida ginásios só para mulheres.

Não percebo, se houvesse um ginásio só para homens de certeza que ninguém la punha os pés a não ser os rabixalons, é que ate nós Homens, nos fartamos de falar das mesmas coisas mas de ver gajas não há como fartar.

Continuo achar que as mulheres que tanto defendem a igualdade, a outra gaja nos anos 50 que inventou a mini saia e o caneco e agora esta geração de raxas mal fodidas andam a estragar o que vos demorou milhares de anos a alcançar ????!!!!!!!!!!

Isto prova que as mulheres não desejam a igualdade, desejam sim a igualdade selectiva, quando dá jeito ser igual, é igual, quando não da jeito, são princesas.

Ora fdx ....

Job Interview II

2009-02-03T11:04:00.002Z

O mesmo amigo recebeu outro telefonema de prospecção de trabalho e a conversa ainda que digam que não desenrolou-se assim :

amigo :Yellow ?
Job: Hello Motherfucker speaking ?
amigo: Yeah
Job: Five years experience motherfucker ?
amigo : sorry ?
Job: Five years motherfucker.
amigo: not
Job: Not ?
amigo: Not
Job: byby motherfucker
Job: bip bip
amigo: motherfucker

Job Interview

2009-02-02T21:46:00.002Z

Tenho um amigo que anda a procura de emprego em Londres e este é o meu relato de como as coisas se processam :

Job = empresa
Motherfucker = amigo

Job: Hello m im speaking with Motherfucker ?
Amigo: yes
Job: Hello, top grades motherfucker ?
amigo : hum ... ?
job: did you where the best motherfucker?
job: Einsten of your class ?
amigo : not
job: not motherfucker ?
amigo: i was the best watching girls ass´s
job: Loser motherfucker
job: No Job for you motherfucker
job: byby

Anda tudo com uma pressa do caralho

2009-01-30T12:06:00.007Z

Basta parar dois minutos para ver que anda tudo como uma pressa do caralho, passo a explicar.

Ao Longo do meu caminho trabalho casa, casa trabalho reparo que anda tudo com uma pressa que não lembra ao menino jesus.

Generalizando a coisa, imensas pessoas, quando se aproximam da estação começam a correr com uma pressa do caralho, entram no metro cheios de pressa as portas ainda não abriram mas ja se sente a pressão porque estes seres estão cheios de pressa e querem com certeza ir para algum lado, sacanas impacientes ultrapassam as filas porque com a pressa que tem com certeza que estão atrasados, vão no passeio a ultrapassar tudo o que é velhas porque a pressa não espera, a pressa é o limite, chegam ao trabalho, trabalham cheios de pressa saiem do trabalho a correr, entram no metro vão buscar os filhos a correr, pelo caminho compram-lhes 1 playstation e dois jogos porque com a pressa que vivem não tem tempo para estes seres pequeninos, chegam a cama dormem com uma pressa do caralho para tudo recomeçar no dia a seguir.

Sugestão

2009-01-30T11:58:00.001Z

Até o google sabe

2009-01-29T14:39:00.000Z

È simples, vão google, escrevam :
O Sócrates é honesto
e depois clickem em "sinto-me com sorte"

Resultado é genial ....

Sinonimos

2009-01-29T11:23:00.000Z

Segundo o livro de sinonimos empresarial, tacho significa Oportunidade.

Lobi dos Medicos

2009-01-28T23:16:00.000Z

Nos sabemos que o Lobi dos medicos é fortissimo quando ?

quando o presidente da Anem que representa os alunos de medicina diz o seguinte :

"Não basta formar médicos em quantidade, é preciso também garantir a sua qualidade técnica, científica e humana" isto referindo-se a possiveis regressos de alunos portugues a estudar medicina no estrangeiro

Ora meu estafermo de merda, se estamos a falar de Portugal ja começaste mal ao dizer "quantidade" Portugal não tem médicos nem em quantidade nem em qualidade.

Ao continuar a apreciar a frase , faz-me esquecer que vivo num pais de terçeiro mundo, num pais onde a media medico por 1000 habitantes é do mais reduzido da europa, onde existem partos em ambulancias, onde nao se opera no publico para se operar no privado, onde ha um loby fortissimo para continuarem a serem formados pouquissimos medicos para o mercado fazer o resto e os seus ordenados continuarem a subir.

Estará o pequeno estafermo a dizer que em espanha, inglaterra nao se produzem medicos com qualidade tecnica, cientifica e humana ?

isto so me leva mais uma vez a concluir que qualquer merda diz qualquer coisa

Portugal e os seus habitantes perderam a vergonha na cara e esta merda incomoda-me

A velha

2009-01-28T14:01:00.001Z

A pedido de muitos anonimos ai está ...

Andar a pé em Lisboa

2009-01-28T10:36:00.000Z

Eu como gajo que anda e como gajo que anda a pé em Lisboa venho dizer que algo ta errado nas pessoas que andam a pé em Lx.

Em primeiro lugar andam tudo muito rapido e em segundo lugar nao se desviam, ora eu tou farto de me desviar, BASTA .... portanto criei um plafond de desviansos por dia, quando esse limite e´atingido nao me desvio mais.

Ora a experiencia não tem corrido bem, especialmente no mano a mano com as mulheres pq as sacanas não se desviam e ainda me agridem com os sacos saquinhos e sacolas com que se deslocam a isto acrescenta o guarda chuva e a mala, parecem altenticos toiros.

Isto leva-me a tirar uma de duas conclusões:

Ou Lisboa é um tubo de ensaio e esta merda é tudo uma experiencia.

Ou a malta nao se desvia porque nao lhe apetece desviar.

És louco .... ?

2009-01-27T21:47:00.001Z

Perguntaram- me hoje se sou Louco ....

resposta :

NOT NOT NOT NOT NOT NOT

Serviço Publico

2009-01-26T20:42:00.000Z

Ele é precoce!!

Desabafos Femininos

Segunda, 26 Janeiro 2009 03:55

Olá! Eis o meu problema: A primeira vez que tive sexo com o meu namorado foi uma tragédia, pois ele ejaculou logo e nem deu para eu sentir nada xD Era a primeira vez dele e por isso não me preocupei muito. O problema é que já passam uns bons 4 meses desde essa primeira vez e a situação mantem-se! Ele não dura nada... so dura um pouco mais se tiver feito sexo comigo muito recentemente. Eu não me preocupo extremamente com o assunto, porque lá vou tendo confiança que ele possa evoluir eventualmente e também não ando com ele pelo sexo, mas a sério... como é que eu falo com ele sobre isso??? É muita mau dizer-lhe "olha, és precoce, não achas que devias ir ao médico?". Conselhos? Sugestões para resolver o problema dele???? Obrigada!! xD

Bom, antes de mais os homens não são pilhas para "não durarem nada" se o cabrão do teu namorado se vem em menos de nada das duas uma, ou tu és boaaaaaaaa ou não o pões a foder que chegue.

Tens varias hipóteses para resolver o problema :

1- Quando ele tiver pronto a explodir da lhe uma pêra no nariz, se ainda assim o sacana tiver com cara de que vai rebentar da-lhe duas.
2 - Antes de começares a trabalhar o nabo mete-lhe uma guita aka cordel com um nó de correr na pixa, assim que o sacaninha começar a gemer TUCAAAAAAA puxas akela merda tendo apenas atenção para a contra indicação deste sistema cientifico que é a Decapitação.
3- Se ainda assim o cabrao do teu namorado continuar a cagar-te toda e tu nada, faz-lhe o mesmo finge que te vens e diz ke ja ta. Esta é claramente uma estrategia ridicula loololollool.

Duvida . . .

2009-01-26T14:05:00.001Z

Se alguem souber agradeço que me contacte

A minha duvida é a seguinte ...

Porquê que as senhoras ao passar o passe do metro no sensor, o fazem com movimentos circulares que tanto podem ser no sentido esquerdo como direito, com variaçoes de velocidade entre o lento e o rapido ?

Yes We Can

2009-01-25T15:06:00.000Z

Faltava-nos esperança, esperança é bom .... sonhar também .

Sugestão

2009-01-24T18:01:00.001Z

Numa altura em que a economia Portuguesa parece estar afogar-se em merda, o medo e a depressão começam a tomar conta dos Portugueses a minha sugestão é :

Substituam as novelas da Tvi por

Já que é para matar neurónios divirtam-se a faze-lo

Diferenças

2009-01-24T17:00:00.001Z

Queres desabafar ?

2009-01-23T18:08:00.000Z

Queres desabafar ? http://www.desabafa.com/

Mais um passo na destruição da socialização presencial Humana.

Pra quê um amigo ? quando podes desabafar e ter milhares de amigos a dar-te concelhos

DESABAFA JA . . . .

Dois momentos

2009-01-22T21:57:00.000Z

Hoje tive dois momentos, o primeiro foi ao almoço uma senhora ai com 70 anos fez-me a corte o almoço todo (MEDO).

Segundo momento

ela: aumenta isso
eu: ?
ela: aumenta isso que não gosto de coisas pequenas
eu: :|
ela: pra mim só coisas grandes
eu :|||||||||||| ?????
ela: :)
eu: tarada
ela :))))))))))))) (como se nao fosse nada com ela)

e é isto ....

Obama

2009-01-21T02:05:00.001Z

Vi o discurso completo do primeiro presidente negro dos EUA e fiquei com a sensação que foi o melhor discurso que já ouvi na vida, identifico-me em grande parte com as coisas que disse. O incrivel disto é que acredito que de facto ele quer mudar algo .....

cá estarei para confirmar.

Pensamento matinal

2009-01-19T23:11:00.000Z

Acordei agora e não me consigo levantar, isto quer dizer algo . . . .?!!

Isto só prova . .. .

2009-01-19T15:49:00.000Z

Isto só prova que o futebol é uma linguagem universal, mas o Inglês não.

Trabalhar para aquecer

2009-01-18T00:36:00.001Z

"A meu ver, o principal problema, meu e de muitos portugueses, que não permite poupar, é a fragilidade dos salários, que não dão nem para meros imprevistos.

No meu caso, antecipei a presente crise, tomando medidas, farto de estar quase nos quarenta e trabalhar para aquecer.

Passei o 2007 a eliminar os cartões de crédito, e a desabituar-me de tocar na conta ordenado. Consegui.

Passei o 2008 a amortizar parcialmente empréstimos (só tenho de habitação, 2 , o do terreno e o da contrução), tentando chegar a um ponto em que as prestações não representassem mais de 50% do ordenado na minha mulher. Consegui.

Porém, o carro, está com 8 anos..

Mudei hábitos, sendo que o ano passado as ferias foram mais curtas, e passados em casa emprestada no Algarve, a custo Zero.

Neste preciso momento (sábado) os filhos estão em actividades gratuitas (futebol/música), e andam na escola pública.

Não tenho TV Cabo, nem pena.

A Internet o telefone e tarifários Yorn Pwer SMS e Mais SMS são dos mais baratos. Temos cada um (4 pessoas) um telemóvel nokia a preto e branco dos mais baratos, velhos e esfolados, acho que os miúdos já têm vergonha deles, tenho de lhe os substituir.

O gás até baixou, acabo de trocar a garrafa (grande) e custou 72, quando há 2 meses a outra tinha custado 81.

Procuramos ligar apenas o ar e os aquecimentos à noite – durante o dia aquecemos com as limpezas da casa- e abrimos as janelas para o sol aquecer.

Ao fim de semana o almoço é nos sogros. A de caminho trouxe 16 garrafões de àgua da fonte.

Aproveitamos os saldos, e no meu caso concreto, só compro umas calças de anos a anos quando a mulher se zanga a sério comigo. E mesmo os filhos, que gostam bastante de roupa, são comedidos nesse aspecto. A mulher o ponto fraco são os sapatos, que é uns todas as semanas, mas não se pode ter tudo.

Porque não consigo juntar nada de dinheiro que se veja?

Porque os salários são relativamente baixos.
Não há receita para a poupança, quando não se ganha aí, sei lá, no mínimo uns 5.000 eur/casal. Tudo o que for abaixo disso é apenas para sobreviver.

Bastou entupir um cano e chamar o canalizador, lá se vão os 200 eur de Janeiro. Ou o seguro e revisão do carro- Fevereiro. Um casamento duma prima-Março. O acerto da EDP – Abril. Umas chuteiras novas para o moço –Maio. Um passeio de fim de semana a Lisboa, Freeport, etc- Junho. Etc, ETc, Basta soprar uma leve brisa a ficamos, imediatamente, «lizos».
Estou farto. "

texto retirado caixa comentarios jornal expresso

Jornal Noite tvi

2009-01-16T23:57:00.000Z

È impressão minha ou é a Betty Granfenstein que aprensenta o jornal da noite da tvi ?

Cagar as escuras

2008-12-23T10:42:00.000Z

Pois bem tive uma das experiencias mais aterradores da minha vida, ja me tinham falado sobre, ja tinha ouvido murmurar, tinha me falado inclusive da dificuldade que é ... após varios dias a gerir a coisa de modo a conseguir evacuar em casa, ontem nao aguentei e tive que enfrentar os meus medos.

Estava sentado como estou agora, quando a minha barriga se começou a queixar, pensei apenas que era do café mas nao enganei-me, estava na hora ...

Estoicamente dirigi-me á WC na esperança que a lampada ja nao estivesse fodida, mas para minha tristeza estava .... e bem fodida, fodida como so uma lampada pode estar luzeless.

Fui armado com o meu ipod para ter alguma luz, mas mal fechei a porta foi o terror, voltei abrir em sobressalto fixei onde estavam as coisas, inspireiiiiiiiii e ........................... escuro .............. senti-me quando em pekenino aterrorizado, só que desta vez aterrorizado enquanto estava a cagar

Cagar tem alguns actos que damos como certos, isto vem de muitos anos a cagar em que criamos automatismos, mas tudo se modifica quando cagamos as escuras parece que desaprendemos a cagar

Voltamos a ter 3 anos quando chava-mos "mamaaaaaaaaaa jaaaaaaaa táaaaaaa"

Por esta hora ainda nao há luz no WC e começo a ficar preocupado pois a minha hora de ir cagar aproxima-se.

Help

Bom Natal

2008-12-21T14:40:00.001Z

e é isto não há muito a dizer pois não ?

Atendimento Tmn

2008-12-16T21:22:00.000Z

Mais uma vez venho falar sobre atendimento daqueles números para as quais ligamos quando as coisas não funcionam ou mal funcionam como quizerem.

Recebi telemovel da empresa coloquei cartaozinho dia e meio depois tento ligar a alguem e "Nao é possivel ligar por favor sff meu querido cliente ligue 1696"

Pha, como sempre que ligava era a mesma mula que me atendia la ligue 1696 eis se nao quando uma profissional do atendimento atende :

Profissional do atendimento : Estou sim .............................................. util

Eu: Queria telefonar e não dá a senhora disse pra ligar para aki e liguei

Pda: Diga me o seu numero pff
eu : 927xxxxxx
Pda: e o pin
eu: xxxx

Pda: um momento
eu:
Pda: é cartao pre pago ou ?
eu: ou, é de empresa
pda: hum ... podia me dar a morada ?
eu : humm pere (google) ai esta rua xxxxxxxxxx lisboa
pda: um momento
eu:
pda: Olhe de facto tive a ver e o seu cartão não é Tmn
eu: :| nao é ?
fdpda: nao, é uzo
eu: uzo ?
pda: sim sim
eu: mas olhe que o cartao veio agarrado a um plastico ke diz tmn que por sua vez vinha numa caixa a dizer tmn
pda: quer o numero da uzo ?
eu: a rede que apareçe no telemovel é tmn e a gaja ke me disse o numero era da tmn
pda: mas olhe 927 é uzo
eu : :|
pda: quer acentar o numero da uzo ?
eu : :|

bip bip bip bip

aguardo 10s para pensar o ke me tinha acontecido

volto a ligar .... e confirma-se a minha suspeita, só não era convicção por causa dakela historia do 6 sentido feminino.

Moral da historia

Se parece um caralho, xeira a caralho, ta no sitio onde os caralhos costumam tar se a tua mae te metia talkinho nas bolas é pq ................. nao é um caralho é uma alface .

Rouco

2008-08-07T20:59:00.000+01:00

Pode parecer incoerente e não, não atendo telefones.

Mas tou rouco de tanto trabalhar

Medley Philosofy

2008-08-07T20:41:00.000+01:00

Não faço ideia se alguém disse isto ou não como tal a ausência de "" deve se ao facto de o ter pensado.

não importa o tempo que demoras a chegar(Pensar) desde que
chegues a hora certa

de arrepiar

2007-09-16T01:10:00.000+01:00

as vezes da gosto ser portugues

que saudades

2007-08-22T01:29:00.001+01:00

Possivelmente o jogo mais emocionante que vi

Filosofia de vida ou Utopia ?

2007-08-09T00:48:00.000+01:00

"Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary."

teste

2007-08-01T21:23:00.001+01:00

idade biologica 24
idade real 18.5
esperança media de vida 74
a minha esperança media de vida 79.5

façam ai o teste

fui roubado

2007-07-31T21:47:00.000+01:00

E pronto fui roubado novamente, 50 euros de imposto automovel fdxxxxxxxxx

slb

2007-07-30T22:57:00.000+01:00

Eu nem costumo escrever sobre bola mas apos ver dois jogos do meu clube, fiquei com a ligeira impressao KE NAO JOGAMOS UM CARALHO.

Aqui vai uma breve analise aos reforços segundo a minha opinião

Butt- Pois tem dito ke tem azar, ora eu nao sei se tem azar ou nao o ke eu sei é ke ele tem porte de guarda redes, tem elasticidade joga bem com os pés massssss e há sempre um mas o que como é que um guarda redes na flor da sua idade em que conjuga experiencia e capacidade fisica vem para o benfica gratis e sem eu e pelo menos metade dos apreciadores de futebol terem ouvido falar do senhor .... bom, vamos ver

zoro - AIIIIIIIII CUM CANECO lateral direito ? nunca na vida se era esse o propostio e ke falta nos faz um lateral direito, parece com uns kilos a mais, parece lento e com os pes nao é um genio, mas nos lances corpo a corpo ganha nao me conveceuuuuuu

fabio coentrao- mais um jovem ke vai ser keimado no benfica, nao vai ter oportunidade de jogar, precisa de minutos de jogo, precisa de espaço pra errar e precisa de arriscar acima de tudo precisa de tempo coisa ke no benfica nao há ou nao costuma haver, precisava era de ir pra inglaterra pra vir de la como o manuel fernandes grandeeeeeeeeeeeee.

Manuel fernandes- é dakelas coisas ke faz impressao ver o Cristiano Ronaldo, Manuel Fernandes sairem da liga Portuguesa magrinhos a jogar bem mas á meninos e passado mt pouco tempo de estarem na Premiere ficam autenticos animais crescem loucamente, o seu futebol ganha conteudo e nao se ve nem se ouve que estão cansados qd fazem perto de 50 jogos por epoca, pra resumir ainda bem que voltou.

Bergessio - Eu naoooooo sei mas espero ke me engane ....

Cardozo - Nao parece que engane mt, bom jogador, recebe com ambos os pés mas procura sp o seu pé esquerdo pra rematar, roda bem, ataca bem a bola nos lances aereos, parece segurar bem a bola qd a equipa joga mais directo, a tabelar tem mostrado qualidade, mas é lento e joga ali num circulo um pouco pekeno nao é nenhum henry mas vai dar mt jeito

O resto tamos a jogar mt mal nao gosto de ver katsoranis petit e manuel fernandes a jogar ali ao mesmo tempo, assis nao é simao, assis nao é rui costa , mas assis e rui costa funcionam 10 vezes melhor ke petit katsoranis e manuel fernandes.
Este esquema de jogo so funciona com laterais rapidos e Inteligentes ora falta ali qq coisa de Inteligencia no lado direito nao será ?

Pha ho nelson eu sei ke nao vais ler esta merda, mas fdx se tiveres dois gajos á frente se vires se perderes a bola vai fikcar 3 pa 3 pha POR AMOR DE DEUS NAO COMEÇES A CORRER POR MEIO DELES CARALHO PARA E PENSA UM BOCADINHO uffff ja passou . JA TOU CALMOOOOOO FDX HO NELSON CARALHOOOOOOOOOOOOOOO JA ÉS HOMEMNZINHO E EU SP TE DEFENDIIIIIII MAS FDXXXXXXXXX

hum ....

2007-07-16T04:40:00.001+01:00

Eu nao sei o ke se passou cmg qd vi isto mas, emocionei me

sardinhas

2007-06-22T13:03:00.001+01:00

E as sardinhas ke estavam a ser vendidas a 1.75€ a unidade ........... :| devem andar a gasolina .

Run - Snow Patrol

2007-01-22T21:36:00.000Z

Para quem perder dois minutos a ouvir isto os meus Parabens, encontraram um grande som.

Insulto

2007-01-09T16:43:00.000Z

Se há coisas ke me dão prazer é ser insultado através da internet, só de pensar ke alguem perdeu o seu tempo furioso a escrever me, para com toda a sua energia, stress e qualquer outra coisa má ke la tenha dentro sirva PARA ME INSULTAR, alegra me de uma forma ke só me apetece gozar e claro é isso ke faço.

ora isto passa se, quando eu faço um comentario a uma foto horrivel e digo ke esta é horrivel passado uns mezes

recebo um mailllllllllllllllll

AKi esta o link com a fotografia ke eu comentei ...
http://www.olhares.com/galerias/detalhe_foto.php?id=774514&t=1168357693

E obrigado pela atitude infantil e típica de puto mimado e arrogante de ir votar 1 e deixar comentários despropositados em fotos da minha galeria sem motivo nenhum. Realmente é verdade e dou-te razão: no Olhares não se aprende muito sobre fotografia apenas e somente porque infelizmente andam lá demasiados putos borbulhentos e ressabiados COMO TU a terem típicas atitudes de blogs de e para adolescentes, mais interessados em protagonismo que em fotografia. Ainda bem que pelos vistos já te puseste a milhas daquele que é o melhor site nacional de fotografia. Não fazes cá falta nenhuma com essas atitudes de bébé chorão tipo ó-mãe-anda-cá-bater-lhes-que-eles-não-dizem-só-bem-das-minhas-fotos-e-assim-eu-vou-ter
-de-ir-à-galeria-deles-e-dar-lhes-1-em-todas-as-fotos-só-para-me-vingar. Comentários construtivos ou até negativos fundamentados aceita-se agora as "pérolas" de ressabiado como a tua acima, enfim... siga, põe-te a monte catraio! Alééé!

PS: eu sei porque fizeste aquele comentário acima e de facto o motivo só prova ABSOLUTAMENTE tudo o que aqui digo.

o melhor disto tudo é ke ele sabe pq eu fiz akele comentario coisa ke nem eu sei.

Maravilha "puto ressabiado" se alguem souber ke me informe pois a minha ignorancia é grande em termos de ressabiamentos

Loja Amiga - Expressoes do Feltro

2006-12-18T11:23:00.001Z

È um novo blog/Loja online que está no seu inicio, mas tem muitas coisas giras para já nao tem para gajos, eu ja sakei uma pulseirinha, mas á venda é só coisas pra meninas giras :) Passem lá preços baixinhos, que melhor prenda se pode dar ?

www.expressoesdofeltro.blogspot.com

Curtas!! Fica aqui o meu abraço

2006-10-24T09:03:00.000+01:00

Grande som, Grande video .... Grande abraço malta.

Curtas!! Mestres em Artes Marciais

2006-10-21T19:27:00.000+01:00

Portugal semi profundo

2006-10-20T21:10:00.000+01:00

Golegã para quem nao conhece, deve ser a capital do Cavalo em Portugal, todas as rotundas tem um cavalo ou uma alusão a um cavalo e mesmo as rotundas que nada tem ficamos com a ilusao de que ficaria ali muito bem um Cavalo.

Ao olharmos mais atentamente á região reparamos que sao varios os monumentos que glorificam o Cavalo, todas as entradas de casas alem do numero tem um Cavalo á porta, sinais de transito com Cavalos, Carroças e outros derivados de Cavalo.

È uma região que estima tanto o seu Cavalo que nem os agarrados faltam em farta fartura á Porta de um qualquer salão de jogos/ café central desta vila, á espera do Cavalo.

De acordo com a wikipédia Golegã tem 3900 habitantes todos apreciadores de bom Cavalo.

Se a Golegã tem 3900 habitantes eu só vi ai 20 destas pessoas e a pergunta que se deve fazer é, onde andam os restantes habitantes ?
A trabalhar O Cavalo ? Comprar/Vender Cavalo ?

È de facto um sitio muito agradavel, tudo muito arranjado, em que o PDM é respeitado, sem lixo, com uma pacatez só visto, onde todos se comprimentam e onde é muito facil encontrar Cavalo.

Alem do Cavalo a bicicleta é senhora, é lindo ver sextagenários septagenários e por ai em diante a gingarem a sua ginga com uma vagareza digna de caracol.

Um sinal de que a Golegã nao está imune aos problemas do desenvolvimento e a sua pressão é o facto de já existir Ciganos, é verdade, um dos indicadores de desenvolvimento de uma região é, Cigano por metro quadrado.

È bom saber que ainda há sitios em Portugal onde o barrigácio de um homem é considerado um sinal de saude e boa vida, Neste aspecto existe saude com fartura.

Já as moças ..... nem uma .... blhac .

Ke fofinho ....

2006-10-19T18:31:00.000+01:00

-quando chegar o momento logo sentirás isso ....
- Recebo um sms avisar ?
- sim, no teu Coração .

Curtas ! Despertar ...

2006-10-19T09:29:00.000+01:00

Devia ser proibido

Dieta ...

2006-10-19T01:17:00.000+01:00

Tava a falar com um amigo, que me falava da sua proeminente pança e que me dizia que esta parecia ter vontade propria pois nao parava de aumentar

Entre outras coisas sem interesse houve um bom momento

amigo: tou com uma pança, mas ja tomei providencias, dieta á seria
eu: ai sim ?
eu: deixaste as médias e passaste a mamar minis ?
amigo : :|

Moral:
nao há

Serviço publico

2006-10-17T17:41:00.000+01:00

Estando na ordem do dia a discussão sobre a leberalização ou descriminalização voluntária da gravidez ás 10 semanas, achei por bem fazer uma intervenção pedagógica para todos os adolescentes e jovens adultos, para os sensibilizar que mais vale prevenir que abortar.

Utilizando este blog e achando que tenho o dever de serviço publico para com todos (poucos), os que acompanham o que escrevo, venho por este meio informar que o foi descoberta um novo método contraceptivo muito eficaz, já testado até á exaustão por mim, é um método barato que acenta em muitos anos de observação de cavalos e em muitos mais anos de practica e aperfeiçoamento dum produto que vai revolucionar o mercado.

Basicamente são necessários dois elasticos normais, apenas ter atenção para que estes nao estejam ressequidos pois no momento da "travagem" nao queremos ter surpresas.

Tentando manter a elevação que me carateriza e mais uma vez abstendo me de usar linguagem vernácula sem propósito aparente, passo a explicar o método

No momento em que o falo, diga se penis, ou comumente apelidado de caralho se levanta e encontra preparado para practicar o amor com a sua parceira/o, neste preciso momento colocasse os dois elasticos dando as voltas necessarias ao diamentro do dito .

zuca zuca

zuca zuca

zuca zuca

Passado tres minutos quando o homem se encontra prestes a soltar o grito do tarzan, quando nada mais tem nexo do que abrir a barragem do prazer puxa-se os dois elásticos sufocando o pequenote e evitando desta forma que a "água" selvagem da barragem inuden povoações inteiras sem razão aparente .

Nos anos 60 e 70 era comum utilizar um cordel, dando um nó de correr, mas pelo facto de se terem dado varias "decapitações" foi desonvolvido o grandioso Elastico .

Curtas

2006-10-16T20:08:00.000+01:00

Wanderley

Curtas ...

2006-10-15T05:02:00.000+01:00

Mudança

2006-10-14T20:48:00.000+01:00

Mudança é sempre uma accão de ruptura com o passado, o que nao é o caso, não vou romper com o passado pois tenho orgulho na merda que escrevi, apenas mudei de dominio para uma estrutura de blog mais agradavel de trabalhar, com isto nada vai mudar bem pelo contrario vai ficar tudo na mesma merda.

A falar mais a sério tenho como unico objectivo escrever quando tiver alguma coisa para dizer e assim será.

abraço ás 5 pessoas que lêm isto e um ainda maior abraço as 2 que gostam do que lêm

Pensamento do dia ....

2006-10-14T20:18:00.002+01:00

"Paixão é sofrer por alguem que nao temos ainda"

ha coisas ke maçam ....

2006-10-14T20:18:00.001+01:00

Esqueçam os carros de alta celindrada, os radios topo de gama com colunas bombasticas, esqueçam os ton tons , não o que tá a dar é roubar xaços, sendo mais especifico o meu xaço.
Isto leva me a pensar que os amigos do alheio sao burros ou pouco ambiciosos.

o que leva um amigo do alheio a querer roubar um radio avariado e duas enxadas ?

Pra dar no cavalo ?
mas o gajo vai dar com as enxadas no cavalo ? musica nao vai poder dar , pois o radio de 1950 tinha passado o seu prazo de validade .

Faço um apelo para estes "senhores" se organizarem, quem sabe um sindicato e reclamarem por melhores condicões .

Larguem o meu carro por um futuro melhor !!

Coisas ...

2006-10-14T20:17:00.000+01:00

Isto bem me podia ter acontecido de um dia para o outro, mas não, bom de facto foi me acontecendo, como a minha desenvoltura intelectual demorou a aprimorar se, também Eu enquanto Eu apreciador de todas as coisas demorei a ter uma opinião sobre o que gosto e o que não gosto.

Não gosto

-Não gosto de ter conversas de merda
-Não gosto de favas
-Não gosto que me assaltem o carro
-Nao gosto de andar na rua com a tshirt do avesso
-Não gosto de comer chocapics moles
-Não gosto de tar a fazer cócó e que outros dois seres dos sexo masculino façam xixi no lavatório
-Nao gosto de me lembrar da alinea anterior
-Não gosto de dar moedas arrumadores
-Não gosto de esperar
-Não gosto que me telefonem para casa a vender/dar/oferecer/intrujar etc...
-Não gosto do diz que disse
-Nao gosto de tar no transito porque alguem abranda para ver o acidente do desgraçado

Eu gosto

-Eu gosto de Gajas
-Eu gosto de gostar de Gajas
-Eu gosto de me lembrar da segunda alinea
-Eu gosto de rir
-Eu gosto de gostar
-Eu gosto do caracol e da cervejola
-Eu gosto de bikes
-Eu gosto da minha mana
-Eu gosto de fotografar
-Eu gosto conhecer pessoas interessantes
-Eu gosto da Noite
-Eu gosto de desporto
-Eu gosto de socializar

2 Anos

2006-10-14T20:16:00.002+01:00

Fosga-se é verdade ..... dois anos a dizer merda é muita merda .

È a Loucura ...

2006-10-14T20:16:00.001+01:00

Foi hoje , neste dia muito especial ke fiz algo ke não fazia á anos, fiz com prazer, suave e forte ao mesmo tempo , enrolei me no chão e tu magoaste me as costas arranhando me . Foi hoje que fiz algo que nao fazia á anos é verdade caros amigos, fiz uma coisa ke muitas pessoas nao ousaram fazer e posso dizer que foi hoje COM 23 ANOS que eu ....................

dei uma cambalhota.

Uma Prenda

2006-10-14T16:38:00.001+01:00

É verdade o gajo ke ker ke lhe tokem a gaita vai oferecer vos algo, algo de muita qualidade, quando é pra dar ke seja bom.

só espero que no caso de gostarem da prenda deixem o respectivo comment o ke serão ai por volta de Void .

aki fika é muito bom

www.pandora.com

Pra quem gosta de descobrir novos sons ..................

GLorioso

2006-10-14T16:37:00.004+01:00

Nestas ultima semanas o glorias dito SLB, tem vido a ser falado pela imprensa escrita e não só, pelas piores razões. Para mim não foi nas ultimas semanas foi logo na pré temporada quando anunciaram o Engenheiro do Penta o unico treinador em Portugal que não foi campeão com Mario jardel, que nada fez com cristiano ronaldo e quaresma etc....

Ora analisando a equipa do benfica e vendo que o Glorias só "perdeu" o manuel fernandes e para o seu lugar o Engenheiro foi buscar o Katsouranis, matendo o benfica a sua equipa base entre os quais Simão, sem duvida o melhor reforço, nota se que a unica coisa que mudou FOI O MISTER.

Quando este mister vem pos jornais dizer "que o ano passado foi pior ke este ano" e toda uma parafernália de desculpas sem sentido sobre o porque o quando e o onde da equipa estar a jogar mal - hum ... sem querer ser pessimista mas isto nao me augura melhoras nenhumas

principalmente porque quem vê um jogo do benfica vê que não há pernas, jogadores nao correm arrastam se, convem dizer que o grande preparador Fisico do SLB é o filho do Rodolfo Moura, a minha pergunta é - As vitaminas tao fora de prazo ? - Os comprimidos pra descontrair antes dos jogos dão sonolencia ? , quem vê ou tenta ver um jogo do SLB além de sofrer e perder anos de vida começa a pensar o ke se passará e se os jogadores do Benfica nao estarão a fazer isto para mandar o engenheiro pra construção civil de volta para a Grécia, pais que está em grande espanção imobiliaria e que segundo consta Fernando Santos até se safou razoavelmente .

È que nao é por nada, mas uma boa parte da amizade faz se a gozar com o proximo, e uma parte substancial das segundas feiras é feita a gozar com o clube do próprio ora sendo eu do Benfica NAO TENHO TIDO GRANDE MORAL PRA GOZAR COM ninguem se nao comigo mesmo o que ja começa a ser aborrecido

tenho dito ....

telefonemas

2006-10-14T16:37:00.003+01:00

Isto é veridico, estava eu a resmungar com o dia por este estar secante, a pensar que até era melhor a faculdade começar a ter dias assim tao "divertidos" quando nosso senhor jesus cristo ou o meu anjinho da guarda me manda um sinal .

trimmmmmmmm trimmmmmmmm trimmmmmmmmm telefona toca.

Eu gosto pouco qd me telefonam a dizer ke ganhei premios ou me tentam vender promocoes ou cursos de informatica e ingles, sendo ke informatica tou eu farto e ingles ja sei portanto.

trimmmmmm trimmmmmmm ...... telefona toca

trimmm trimm trimmmm

eu : fdx ke xatos do caralho nao tou em casaaaaaaaaaaaaaaa caralhooooooo desliguemm

trim trim trimmmmmmmmm

EU: Nao touuuuuuuu
senhora do outro lado : tou ?

Eu: Nao touuuuuu
senhora : tou ?

Eu: nop Nao tou
gaja : nao tou ?

Eu: Nao
gaja : ....... silencio

Eu: silencio

gaja: TOU
Eu : NAO

GAJa irritada E ARROGANTE : BOM OLHE TOU A TELEFONAR DUMA ESCOLA KE TÁ DAR CURSOS GRATIS DE INFORMATICA E INGLES TA INTERESSADO

Eu: Nao

pi pi pi pi pi

alegrou me o meu dia o meu mt obrigado

Regras de etiqueta

2006-10-14T16:37:00.001+01:00

Bom este pedaço, papiro ou qualquer outra merda ke lhe keiram chamar desta vez nao só resulta de um desabafo como a uma critica.

A historia começa como tantas outras, um grupo de malta, constituido por meninas, meninos cervejas.
A historia para mim resume se a isto pq nada mais se passou.

Ora no dia a seguir um amigo diz me , seu maluco a fazeres te á "Moça" (nome ficticio para nao ferir qualquer tipo de susceptibilidades), ao ke eu digo - tás doido mas kem ?
- a Moça (nome ficticio)
- nao pode essa gaja é louca

Depois de mt investigar xeguei a conclusao de ke só me posso ter feito á moça em tres ocasioes.

Primeira quando cheguei e lhe dei um aperto de mão, sim pq eu nao beijo gajas ke nao conheço e isto é verdade.

Segundo quando lhe dei um aperitivo mais concretamente um peixe salgado, ainda aprofundando mais pensei ke a minha ignorancia me tivesse a traiar e talvez um peixe salgado tivesse algo de sexual, ou talvez o proprio aperitivo em si desperta se na sua pessoa os calores mais profundos da alma, calores esses ke eu sentiria e eu propria entraria em erupção vomitando tudo o ke tinha bebido até á altura.
Mas nao pq na festa alem dela havia mais umas miudas inclusive um moço de tendencias sexuais opostas as minhas ao qual eu tambem com a simpatia ke me caracteriza com o meu sorrizo sempre espontaneo (qual floribela deste mundo) e tambem o moço foi contemplado com o peixe assim como todas as pessoas nakela sala.
Pensando melhor eu fui o gajo ke comeu mais peixes OU SEJA eu tava me a fazer a mim mesmo o ke tem algum sentido até.

Terçeiro no fim da festa qd encostado a uma parede ela se despede de mim o ke na minha optica tb nao tem qq tipo de cariz sexual/erotico foi um beijo como uma avó da ao seu netinho .

As massagens foram boas, mas foram dadas por outras duas moças da festa e isso só tem cariz sexual se a pessoa tiver pensamentos pekaminosos, nunca tal me passou pela cabeça.

Pra Finalizar meus caros tenham cuidado antes de darem um xocolate a uma miuda, pq se esta tiver uma sensibilidade, para nao lhe chamar algo diferente, podem ser acusados de violação.

ASS: o gajo ke ker ke lhe tokem na gaita mas nao por qq moça

Procura se ....

2006-10-14T16:36:00.001+01:00

Ontem antes de dormir e como ja vem sendo habitual fiz uma piadaaaaaaaa do catano .

vejam so o piadão disto

imaginem Portal de Emprego.

anuncio :

Procura se suicida com experiencia .

bahhhhhhhhhhhhhhhhh hihiihihhiih olloloollool yeahhhhui

Italia ganha na final ...

2006-10-14T16:35:00.003+01:00

Finalmente após um mez de futebol, deu se a grande final entre a equipa europeia Italia vs a equipa sensacaco de africa a França, por muitos considerado a equipa mais europeia de africa bateu se de igual para igual, tendo Zizou um dos dois brancos da equipa, agredido o pior mais malvado filha da mae defesa do mundo Materazzi com uma cabeçada no peito.

Ora eu condeno e muito a accão do Zidane, nunca lhe devia ter dado uma cabeçada no peito NUNCA, devia sim ter dado uma cabeçada na boca só parando quando essa besta do futebol tivesse a falar Fofo .

Ver aqui o senhor Materazzi, vale bem a pena.

Café com Leite

2006-10-14T16:35:00.001+01:00

Isto ke passo a contar é uma história veridica do mais veridico que tenho vivido nos ultimos tempos da minha vida, é tão veridico ke até a mim me custa acreditar.
Para kem nao me conhece, eu digo, eu quando acordo demoro ai uma hora e meia para começar a funcionar, fico muito parado entao quando durmo 4 horas pior ainda. Um dia destes tive ke acordar muito cedo tipo 8 da manha, acordei , roguei as 10 pragas matinais, fui com os olhos fechados tomar banho, deixei a água a bater me na tola durante 10 minutos ..... e sai de casa para ir tomar o pekeno almoço.

Xego ao café oculos de sol ke tava quase de directa e a minha volta o povo todo com uma genica ke fazia um vendaval filha da mae, encostei me ao balcao sem conseguir dizer nada, até ke vem a senhora do café e me diz :

sra do café: bom dia, o ke vai ser ?
eu: hãããããããã
sra do café: café ?
eu : hãããããã não, keroooooo hãã "com a voz muito rouca" um café com leite sff
sra do café : :
eu: e pode ser meia torrada sff
sra do café: café com leite ????????????
eu: sim e meia torrada sff
sra do café : SAI MEIA TORRADA SÁFAZFAVORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
sra do café : mas café com leite como ?
eu : café COM leite .............
sra do café: café e leite ?
eu : ||||||||||||||||||||||||||| "dassss ke é ke ela nao percebe"
eu : nao café com leite
sra do café: galão ????

E é agora a parte em ke funciona a desculpa de eu nao funcionar acabadinho de acordar

eu: nao é mesmo café com leite
sra do café : :||||| mas o galão tem café e leite
eu : tem ?
sra do café : sim
eu : tao pode ser um café com leite sff
sra do cafe : SAI UM GALAOOOOOOOOOOOOOOO

Eu sei, Eu sei ........ mas acontece aos melhores ....